А Александр Гутин написал гипер смешной текст про классификацию мужчин! Текст - бомба! Так точно рассказано про все типы мужчин, что читаешь и понимаешь: "О, я ж этого чувака знаю!"😂 Александр Гутин и его бомбическая классификация типов мужчин: "Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру хуя и волосатости жопы. Чушь! Бред! Полная хуйня! И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, н

Про опасность, подстерегающую в маршрутках от Дарья Исаченко: "В маршрутках опасно стало ездить. Одно дело раньше - ячмень сквозняком надует или нужную остановку прозеваешь, а другое сегодня - черепок могут разбить. Недавно вот, что произошло. В маршрутку на остановке влезла бабка. А маршрутка, как на грех, полная, как чаша бабкиного терпения. Сесть некуда. Да что там сесть, стать негде. Плюнуть некуда, вот какая маршрутка. Ну, бабка все равно втиснулась, быстро салон осмотре

Большинство моих подписчиков знает, что я очень неравнодушна к талантливым людям и всегда стараюсь находить и делиться с вами настоящими бриллиантами. А бывает, что случаются чудеса и бриллианты сами находят меня. Так случилось с Юлией Ю., творчество которой я обнаружила в своих комментариях. Обнаружила, была обезоружена, расплылась в улыбке и галопом понеслась делиться этим с вами. Наслаждайтесь, дорогие: Мне позвонили все, кому не лень: Ребёнок, мама, бывший муж, соседи, Ещ

Дарья Исаченко и ее новый рассказ: "Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить! 1. Магия утра. Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать. 2. Пробежка На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу. 3. Медитация Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

"КРАСНАЯ ШАПОЧКА" В СТИЛЕ РАЗНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ... 1. Эрих Мария Ремарк. — Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал - канал лучшего женского юмора!

Ну, это же просто чудо, а не рассказ! Прелестнейшая прелесть! "Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал - канал лучшего женског

А я к вам снова с прекрасным и очень смешным. Жизненная история о местами суровой, но зато самой эффективной русской медицине: "Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!" Подписывайтесь на наш Телеграм-канал - канал лучшего женского юмора! Значит заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем.. Маман благодушно, с видом светско

Эту историю о Фаине Раневской Сергей Юрский пересказал в своей книге "Кто держит паузу?". История произошла тогда, когда режиссера Александра Таирова лишили театра. Фаина Георгиевна рассказывала: "Это было так несправедливо, и я так любила его, что плакала целые дни. Я так плакала, что друзья сказали мне наконец: "Фаина, ты заболела. Пойди к врачу". Я пришла к невропатологу. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал! Невропатолог - старая армянка. - На што жалюэтес? - Я пла-а-ачу!

Ой, товарищи, это гениальное, великолепное и, конечно же, очень КРАСИВОЕ объяснение для иностранцев, всей сути мема про рыбов от Саши Харитонски. А в конце вас ждет лучшая подборка мемов про рыбов. Ну, на наш взляд, конечно) "Все начинается с НЕ-продавца рыбов. Дело в том, что в реальности вопрос «Вы продаете рыб?» звучал бы совершенно неуместно, потому что очевидно, что продает, в России нормальной ситуацией является разложить товар фактически на асфальте, если нет столика.

Про кольцо и спорт от Дарьи Исаченко: "Муж подарил кольцо. Это, конечно, свойственно качественным мужьям, можно сказать, это их особая примета. Ничего особенного. Муж с пробой 985 должОн подарить жене соболиную шубу, кольцо и пачку денег, которую она, как Настасья Филипповна швырнет в ками…, а нет, на курсы. Шубу я не ношу - дома в ней жарко, в маршрутке тесно, за троллейбусом бегать потно. Деньги я в камин швыряю регулярно (по мнению мужа). Подписывайтесь на наш Телеграм-кан